(Часть 1)
Посвящается маме
Ах, что же, ах, что же,
Ах, что же написать?
Иссякло вдохновенье,
Хоть не успел начать.
В поэзию потянуло. Наверно влюбился. Только вот в кого?
Ладно, вроде решился, вспомнил тему. Хорошо получится или не очень – не знаю, вам решать, вот только познакомлю я вас с современным культурным обществом. Ведь в театр ездят только культурные человеки?..
Всё-таки моя мама была права, когда говорила, что я со временем буду заботиться о своей внешности. Конечно пока это всего лишь шляпа, но рыба гниёт с головы. Ещё месяц назад обзавёлся кашкетом (см. выше), и вот, наконец, я в нём покажусь на публике.
Великое событие. Уже с год классом никуда не выезжали, всё в Питер деньги собирали. И вот, отменив поездку в культурную столицу России, решили отправиться в фактическую, то есть в Москву, в театр. Перед этим надо, в честь 9 мая ещё цветы к вечному огню возложить. Тоже знаменательное событие. А я о шляпе думаю!
Вот подхожу к школе. Одноклассники встречают дружным хохотом. Значит, шляпа удалась. Все по очереди перемерили. Дружно назвали меня гопником и разошлись.
Вскоре вышла наша классная (она же классный руководитель, она же учитель биологии, она же Ш.С.В.), предложила к вечному огню по одному цветочку положить, а остальное взять в театр поздравить актёров. Класс был обеими руками «за». Вот так мы чтим наших предков.
Итак, мы быстренько сдали нашей классной цветы, и она попыталась построить нас парами, но вот незадача: наши пары моментально превращались в четвёрки, тройки, кучки. Лишь информация о том, что нынче за подобное штрафуют, а по городу в честь девятого мая ходит отряд милиционеров, смогла привести нас в чувства. Хоть и ненадолго.
Я как обычно встал позади всех, один. Но Алла решила сделать так же. Я, как человек воспитанный, не мог допустить того, чтоб лицо противоположного пола стояло позади меня (эта традиция пошла ещё из первобытных времён: мужчина всегда пропускал в пещеру сначала женщину, а потом входил сам, данная операция помогала ему проверить жилище на наличие саблезубого тигра или ещё какого-нибудь хищника, оставаясь в живых.). Завязался лёгкий спор. Подошёл ещё Булка с Максом. Они тоже хотели стоять сзади, только вместе. К счастью наша классная забрала Аллу себе в пару, а то ей не с кем было идти. Макс с Булкой тоже как-то решили идти впереди меня, короче я вышел победителем, не затратив никаких усилий.
Наконец, мы с ещё двумя классами отправились к вечному огню. Всюду светило солнце, не малейшего ветерка не наблюдалось, я был в джинсовке и плотных черных джинсах, и лишь чукча не поймет, что мне пришлось пережить. Через пять минут класс уже сломал свой ровный строй и вновь превратился в толпу. Даже вид далёкого ДПСника не смог помешать этому. Только вовремя перехода через автомагистраль нас кое-как организовали.
И так, добрались мы до вечного огня. И замерли. Минут пять стояли думали, что делать. Точней учитель думал, а остальные болтали. Наконец, сфотографировались у памятника скорбящей матери, возложили цветы, кто куда хотел, и встали на минуту молчания. Правда, по нормальному воздать память умершим не удалось, поскольку ряду лиц их разговор показался гораздо важнее, чем все войны в мире вместе взятые, но все же большая часть класса смогла целые 60 секунд не издавать звуков. Потом сфотографировались всей гурьбой уже у вечного огня и отправились обратно.
На этот раз класс всё же соизволил встать парами и идти строем. Причиной этого, наверно, можно посчитать тот факт, что ДПСников стало уже двое, и стояли они поближе. По дороге к школе, часть ребят отделилась, ибо они отказались по каким-либо причинам ехать в театр. По старой доброй традиции их обозвали «кидаловами» и отпустили на все четыре стороны.
Тем временем мы подошли к школе, где обнаружилось, что до отъезда осталось ещё полчаса, на которые мы были предоставлены сами себе. Тут я отпочковался от коллектива и сел на ближайшую клумбу (не в, а на). Спустя пять минут я уже принял позу древнегреческого мыслителя и, устремив взгляд вверх, размышлял: почему на нашей школе весят флаги Российской Федерации и Московской области, но нет флага самой Коломны? Но тут мои размышления прервал вышедший из школы физрук. Он подошёл к моим одноклассникам, сидящим на соседней клумбе и что-то начал говорить. Я прислушался:
- Владимира Ильича видели?
- Нет.
- Вон сидит, - и физрук показал на меня.
Ребята засмеялись. Я тоже хихикнул, но позу менять не стал.
Всё-таки интересная вещь этот кашкет. Если собеседнику меньше двадцати – он принимает тебя за гопника, если больше пятидесяти – за Ленина. Представители остальных поколений обычно никак не реагируют.
К школе стал подъезжать автобус. Я привстал. Он проехал мимо. Я опять сел.
Снова показался автобус. На этот раз я реагировать не стал. Автобус остановился. Минут пять никто ничего не делал. Потом в него побежал едущий с нами девятый класс. Спустя ещё минут пять, встрепенулись и наши. На всякий случай, я тоже пошёл, а то ещё забудут, с них станется.
В результате около маленькой двери автобуса собралась толпа народу, среди которой почему-то не наблюдалось нашей классной. Люди непреклонно втискивались в автобус. Мне тоже пришлось войти и плюхнутся на первое попавшееся место (у окна, следующее после двери, по правой стороне, над туалетом).
Разговоры о том кто с кем будет ехать шли уже месяца два, всё договаривались, спорили, ругались, но теперь все уговоры забыты. Кто с кем перед отправкой стоял, тот так и сел. Классы перемешались, за задние места чуть драка не началась!
Меня данный расклад начал беспокоить. Подсядет какой-нибудь, а потом будешь с ним воевать всю дорогу. Да и классная куда-то подевалась.
Народ всё шёл и шёл. Ко мне пока ещё никто не подсел, но подсознание почему-то упорно выдавало мысль о том, что мест в автобусе не хватит. Разумом я понимал, что это бред, всё рассчитано, пересчитано, народ наоборот еле набрали, но в мозгу всё равно сверлило. Тут, наконец, показалась наша классная с русачкой (Она же учительница по русскому и литературе, она же Р.В.Н., она же классная руководительница девятого класса).
Классная вошла в автобус и начала пытаться навести порядок, правда, без особого успеха. Ко мне подсадили Наташу, что меня слегка удивило.
Отходя от текста, позвольте пояснить, что у Натальи очень тяжёлое заболевание, связанное с непостоянством уровня сахара в крови. Из-за необходимости постоянно за ним следить, дабы не потерять сознание или того хуже умереть, она сейчас состоит на домашнем обучении и не собирается с него сходить, но тем не менее, похоже, всё же решилась с нами ехать.
Впереди села Настя с Ирой. Слева по диагонали – Маша с Лизой. Меня начало охватывать ощущение, как будто я случайно попал в женский туалет. К счастью через проход сел Миха с Аллой и ощущение прошло.
Наконец ребята чуть затихли, и автобус тронулся. Сразу же отовсюду послышался шорох. Это народ начал пожирать свои припасы. Набрали с собой столько, сколько нормальному человеку на три дня много. Пошёл даже слух, что кто-то взял с собой целую курицу гриль и теперь не знает, что с ней делать. Мне пока есть не хотелось, и потому я отключился от мира сего, уйдя в своё сознание. Правда, ненадолго…
- АААААААААААААААААА!!!!!!!!! АХУРАГВА!!!!! Есёлки персане! – закричал я, когда сидящая впереди Ира, опустив спинку кресла, сдавила мне коленки.
- Извини, что так орать то? – ответила она на мои возгласы, поднимая спинку кресла обратно.
- ЧТО ТАКОГО?! Ты мне чуть ноги не отдавила, блин!
- Я просто полежать хочу.
- Полежать она хочет! Дай хоть чай достану сначала.
Я полез за чаем, запоздало подумав, что если сейчас кресло опустится, то мою голову вдавит между ног.
К счастью, этого не произошло. Я нашёл чай и выбрался живым и невредимым.
Я осмотрел класс. Сзади народ пытались настроиться на какую-нибудь телевизионную связь, периодически выкрикивая, что-то типа: «О, какая-то баба «бауманти» жуёт!» или «Оставь! Оставь Маргошу!» Через проход бедный Миха, неустанно ржа отбивался от Маши, которая забравшись на спинку своего кресла била его Лизкиным журналом. На всё это выпученными глазами смотрела Наташа, при этом смеясь и постоянно повторяя что-то про деградатов и обезьян.
Я отхлебнул чаю…
- АХУРОГВААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Слушай, ну мне полежать хочется!
- Подними, хотя бы, чуть-чуть, повыше, - сдавленным шёпотом ответил я.
На том и договорились. Я в последний раз взглянул на Миху с Аллой, пытающихся отшлёпать друг друга ремнями безопасности, и Наташу, уже корчующуюся от смеха, и, задумавшись, стал смотреть в окно.
Возвратила меня с небес на землю осознание того, что мы проехали мимо Бронниц, где издавна высаживались для похода в туалет. Меня это забеспокоило. И не меня одного. Где-то позади Тоша тоже забеспокоился. К счастью, туалет в автобусе (О чудо!) оказался рабочим.
Тут мне пришла в голову извращённая идея – снять на телефон то, что там девчонки с Михой вытворяют. Я с живостью начал претворять её в жизнь. Правда, ничего толкового из этого не вышло. Ведь ради конспирации я слегка прикрывал телефон руками, тем самым закрыв почти весь объектив. Да и ребята что-то притихли. И я вновь погрузиться в думу.
- АААААААААААА!!!!!!!! ЕСИЛИ ШЛЯПОТАМА!!!! СИКАВАЯ ХУКАЛЕ!!!!!!! (Дальнейшие звуки нельзя передать с помощью букв русского языка.)
- Извини.
Пламенный взгляд.
Я успокоился и снова оглядел класс. Алла спала у Михи на коленях, Маша с Лизой разгадывали кроссворд, ребята сзади сосали через трубочку какой-то белый порошок. Я пригляделся. Тоша затянул в себя порошок, у него навернулись на глаза слёзы, и он повалился на пол, издавая непонятные звуки. Мои глаза медленно округлились.
- Где взяли???
Ребята покатились с хохоту. И смеялись так долго, что ответа я так и не дождался. Лишь позже, из слухов до меня дошло, что порошок этот был не чем иным, как раскрошенной шипучкой. Я снова задумался…
- ЯЙЯ!!!!!!!!! ДА ШО ТАКОЕ ТА БЛИНААААААААААААААА!!!!!!!!!
- Извини. Ну, я полежать хочу.
- УУУУУУУУУУУУУУУ. Сейчас.
Я откинул спинку, снял кроссовки и залез с ногами на кресло.
- Опускай.
Если честно я тупо позировал, но так сидеть оказалось действительно удобно.
Я думаю никому не надо описывать пробку. Все итак знают, что это. Просто упомяну, что скорость передвижения равнялась 1 метру в минуту, а образована она была двумя столкнувшимися грузовиками, заблокировавшими три из четырёх рядов.
Задумчивость спала. Совсем. Народ тоже притих. Вдоль дороги прошла пара человек. Вот умные люди. Я им даже позавидовал. Вдруг Наташа не с того не с сего как подскочит: «Вон стой горки, я на велике хочу скатиться!» Я посмотрел туда, куда она указала, но горки не увидел. Только крутой обрыв. Похоже болезнь её пристрастила к риску, ну или ей жить надоело.
Постепенно мы стали разгоняться…
Где-то спустя минут сорок въехали в Москву. Ко мне пробралась классная и сообщила, что поскольку я единственный спокойный в 8«Б», меня прикрепили к русачке и её 9«Г», у которой оказался лишний билет.
Спустя ещё минут десять мы вышли на улицу. Как говорит мой друг Г.М.В. (он же Максим): «Ехали, ехали в душном автобусе. Наконец, вылезли, в надежде вдохнуть свежий воздух. По ошибке вдохнули всё эту московскую хрень, закашлялись и пожалели, что вообще поехали». У меня, правда, гораздо более выигрышная ситуация (забитый нос не воспринимает запахи), но всё равно, Москва – это город вонючий и грязный, и я искренне не понимаю, чего туда все стремятся?
Впрочем, я на время отложил этот вопрос, для того чтоб заняться более насущными вещами. Ведь народ, как обычно, шёл толпой, разбредясь на полдороги. Классы тоже разделились. Русачка и классная шли в разных концах «колонны» и поскольку я не знал с кем из них мне надо идти до театра, мне приходилось идти где-то посредине, то есть в одиночку. А народ всё разбредался, и разбредался.
К счастью, мы дошли до театра раньше, чем разошлись на полгорода. Когда все классы собрались, наша орава, наконец, пошла на штурм. После преодоления метало искателей, я решил всё же прикрепиться к русачке.
Трудно описать путь до бельэтажа, и, пожалуй, я даже не буду пытаться. Главное, что мы туда попали. Самое интересное в том, что я сидел с классом русачки, в котором были одни девушки, и это до меня дошло лишь тогда, когда начался спектакль. Естественно меня снова стало преследовать то чувство из женского туалета. Правда, ненадолго.
Сам спектакль я пересказывать не буду, ибо это нарушение авторских прав. Скажу лишь только, что называется он: «Так всё и будет…» и это всё, «и не спорьте, и не спорьте со мной!» (Цитата из спектакля).
Ведь интересное обычно происходило в антракте.
Естественно, что первым местом, куда я направился во время перерыва, был туалет. Хотя он только так назывался – «туалет», на самом же деле это была настоящая курилка! Из двери даже дымок шёл. Я еле нашёл там кабинку. И что забавно, датчик дыма, висящий под потолком, абсолютно на всё это дело не реагировал. Похоже, администрация театра давно уже привыкла к подобному и попросту отключила его, во избежание лишних проблем.
Кое-как выйдя из этой курильни, я отправился на экскурсию по этажам. Правда, ничего интересного там замечено не было. Газировкой в три раза дороже, чем обычная нас уже не удивишь, а фотографии всех актёров игравших в театре и старые костюмы, лишь нагоняли тоску. Порадовало только подобие фонтанчика и расположенные вокруг него столы ростом ниже стульев.
Долго ли, коротко ли, но спектакль закончился, и нас… не выпустили из театра! Нам устроили лекцию на полтора часа! Как обычно взрослые дяденьки и тётеньки рассказывали нам про развращение молодёжи, падение нравов и т.д. Мне при этом ещё родители начали названивать, как будто не знают, что я в театре.
К счастью, всё когда-нибудь кончается, кончилась и эта лекция. Все вышли, разом позвонили домой, поговорили, потом собрались в кучки и побрели к автобусу, дружно забыв и про падение нравов, и про развращение молодёжи.
Кое-как загрузились, сели, проверили, все ли живы, и тронулись. А я, сам того не заметив, задумался о том, что раз подобные лекции уже давным давно не работают, должен же быть какой-то иной способ повлиять на общественность?..
- АХУРАКВАААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...
Продолжение следует…
П.С. Примечания:
1. Хоть данный рассказ и основан на реальных событиях, он всё же был подвержен сильной художественной обработке. Некоторые факты изменены, другие вовсе отсутствую, возможно, что-то я добавил сам или поменял местами.
2. Кто знает, может я для конспирации изменил имена своих одноклассников, и та же Алла может и не Алла вовсе, а, допустим, Анна, а Настя - какая-нибудь Юзефина.
3. Приношу свои извинения Р.В.Н., Ш.С.В., Т.А., Т.А., П.М., Д.А., Б.М., Н.И., Б.Н., К.Е. и прочим, за то, что без их на то разрешения запечатлел кусок их жизни.