(фельетон на тему ТВ-рекламы)
В последнее время по ночам мне не даёт покоя один и тот же страшный сон: ко мне, лежащему на кровати, из зловещей темноты подходит могучий мужик и, противно ухмыляясь, говорит: «Давай я тебе полы помою!». Зовут его Проппер. Мистер Проппер. Чудовищный тип. Даже чудовищнее того, который постоянно носится по помойкам, лужам и чужим квартирам и бесцеремонно-нагло заявляет: « А теперь мы идём к вам!» (Опять же: кто это «мы»? Это он себя так называет - мы? Во множественном числе? Этот горбоносенький что – особа царской фамилии? «Мы, Николай вторЫй!». Да нет, Абгаша, этот фокус с коронованием у тебя стопроцентно не пройдёт!). И вообще интересно: «Мы идём к вам!». А кто тебя, горбоносенького, звал-то? Кто приглашал? «Идёт он!». Ну, вот и иди! Объяснить куда или сам сообразишь?
Вы уже наверняка догадались, что речь веду о ней, нашей «любимой», чтобы её черти разодрали, несравненной телевизионной рекламе. Нет-нет, я допускаю, что она, возможно, и нужна – но, с другой стороны, как-то очень обидно, что телерекламщики считают нас, телезрителей, сплошь удивительно доверчивыми и наивными идиотами.
Вот, например, эта толстая жизнерадостная бабища, которая с пугающей настойчивостью пытается втюхнуть нам какое-то подозрительное средство для чистки унитазов. Нет, я, конечно, вполне допускаю такую мысль, что у неё самой в квартире один толчок на сто человек, а потому загажен донельзя и никакими традиционными чистящими средствами в лицеприятное состояние его не приведёшь – но мы-то тут при чём? У нас с толчками всё нормально. И с актами дефекации тоже. Ни поносов, ни запоров. Все стулья – нормальные. В смысле, соответствующих здоровым человеческим организмам крутизны и консистенции.
И опять же могу допустить, что эта бабища думает, что если у неё кругом одни поносники, то и у нас все точно такие же. И поэтому она вполне искренне, чуть ли не до поцелуев, восторгается этим самым новым универсальным туалетно-толчковым очистителем-освежателем, который рекламирует с напористостью боевого танка.
А вот очередной пример: молодой человек спрашивает свою любимую девушку: любимая девушка, какой сорт кофе ты любишь? А она отвечает: я кофе вообще не люблю. И этак выжидающе на него, своего навеки любимого, смотрит. Дескать, ну, чего? А он, вместо того чтобы понять намёк правильно и перейти к более решительным действиям, изображает на своём студенческом лице придурочную улыбку и продолжает гундеть: а какой сорт ты НЕ любишь? Что тут подумаешь? Правильно: что этот молодой человек просто глуп. Ему же конкретно и чётко объяснили: девушка кофии не употребляет. Совсем. Возможно, что вместо них она увлекается водочкой. И нечего тут, понимаешь, наводить тень на плетень! Но только он всё равно бы не понял (или сделал вид). Ему же за это деньги платят! И, само собой, кофеёк –бесплатно и в любых количествах. Тут любой что угодно заболтает!
Следующий пример тоже из разряда романтических: молодой человек приходит к девушке домой. Та открывает дверь и тут же откуда-то вылезает вперёд её любимая мамаша, которая перед визитом жениха целую неделю мазала свою прыщавую физиономию каким-то чудо-кремом из облепихи на хрену. Молодой человек, увидев мамашу, смущённо восклицает: О, майн готт! Какая, Катя, у тебя, гутен морген, похожая на тебя сестра! На что девушка радостно смеётся: Нет, Вова это не гутен морген! Это моя мамаша дорогая! После чего все трое дурашливо перемигиваются и улыбаются непонятно кому и неизвестно зачем.
Здесь вроде бы никаких претензий, но поскольку я человек ужасно въедливый и предельно ехидный, то у меня имеется один вопрос: с какого это перепугу сюда мамаша впёрлась? Мазала она свою прыщавую мор…физию тем чудодейственным кремом целую неделю – продолжала бы и дальше! Нормальные мамаши свои прыщи перед дочерними женихами не демонстрируют! Они, наоборот, им счастья желают, когда к ним, хоть какой, пусть даже самый завалящий женишок заявляется, поэтому не выпрыгивают как чёрт из табакерки перед будущим вероятным зятем, а скромно подсматривают за сценой свидания из-за какой-нибудь неприметной шторки или прямо через замочную скважину. То есть, не мешают их глубоко личной жизни, а подглядывают из-за единственного опаса, как бы эта личная жизнь тут же, прямо на пороге, не переросла в интимную. Да, именно так поступают нормальные матери, но у нашей, рекламно-прыщавой, своя особенная стать. Вопрос: с какой стати у её такая стать? И вообще, при чём здесь реклама?
Конечно, и этот женишок тоже с умом не очень дружит. Нормальный бы вместо того, чтобы глупо улыбаться, тут же сурово спросил свою навеки любимую: А какого «хэ» эта твоя мамаша дорогая вылезла? Я, между прочим, к тебе пришёл, а не к ней, её прыщавой мор…физиономией , которую уже никакие кремы не вылечат, любоваться!
Но этот не сказал. У него, наверно, тоже своя загадочная стать. Они там в этой дурацкой рекламе, все такие…специфически статные. Они скоро всем своим странным семейством будут от прыщей лечится этим чудодейственным хреном на облепиховом крему.
И вот подобных рекламных идиотизмов на нашем ТВ девяносто девять из ста. То есть, практически всё. Про такие сюжеты профессионалы (настоящие, не останкинские!) говорят: «слеплено от винта». Это то же самое, что «взято с потолка». Или «притянуто за уши». То есть, не содержит в себе никакой логики и никакого смысла. А почему? Ответ прост: в том же Останкине на рекламе «сидят» абсолютные дилетанты. Потому и реклама какой была, такой и останется: с непонятливым «кофейным» пареньком, «проппером», бесцеремонным горбоносым «тайдовщиком», толстенной бабищей, которой не даёт никакого покоя её донельзя загаженный квартирный толчок и прыщаво-счастливой мамашей. Они там, в Останкине, навеки поселились. У них там, похоже, гнездо. А нам, телезрителям, прежде чем поверить всем этим горбоносеньким, туалетным и хреново-прыщавым и купиться на их восторженные зазывания, нужно не лететь, сломя голову, в магазин, а думать, думать и думать! А то они нам такого насоветуют!