(миниатюра)
- В субботу на рыбалку ходил. Хорошо! Красота! Погода была как на заказ: на небе – ни облачка, никакого ветра, температура всего минус восемь. Хорошо! Целый день просидел. Красота! В общем, отлично сходил. Жалко, пешню потерял. Куда я её… А так – красота! Помирать не надо!
- Понятно. И сколько усосал?
- Ну… Бутылку – но не сразу же! За целый день! И куда она потом подевалась…
- Бутылка?
- Пешня!
- А ящик?
- Какой ящик?
- Рыбацкий. Не потерял?
- Ящик – не! Я его на всякий случай ремнём через плечо,… Да, хорошо! Знакомых там, на лёде, встретил. Славку-профессора. Витьку-банкира и Гурьева Тимошку.
- Это у которого бородавка на носу и правый глаз косит?
- Бородавка - у Славки, глаз - у Витки, а у Тимошки каждый кулак как твоя голова. Больше твоей головы. Как моя. Даже с ушами.
- Прям-таки с ушами!
- Ну, без… Там ещё Димка-шпиён должен был быть. Но не смог. Сказали, что опять куда-то засылают.
- А почему это у него такая кличка – шпион?
- А потому что он – настоящий. Наш сегодняшний Штирлиц. Герой, едрить его разъедрить, незаметного фронта. Сто рублей ещё в прошлом годе занял – до сих пор не отдал. А трендел, что у них, у шпиёнов денег завались!
- Значит, невидимого?
- Чего?
- Фронта, говорю. Невидимого, а не незаметного.
- Один хрен. Его американцы поймали, хотели посадить. Но раздумали. У него аппетит знаешь какой? Он же всю тюрьму обожрёт! Поэтому просто выслали – теперь он с нами на рыбалку ходит. Это, как его… легендируется, во! Внедряется, чтобы нюх не потерять! Да-а-а… А глотка у него какая! Прям Шаляпин Родион! Нет, Фёдор. Родион – из рамнокузовного, а Фёдор… Да, Фёдор, точно! Певец всемирного значения! Как заорёт: «Ревела буря, гром гремел, во мраке молнии блистали!», так у коров удои вдвое повышаются. От страха, что ли? От животного ужаса перед неотвратимым!
- Какие на льду коровы?
- Да не на льду, а на ферме! Он скотником на молочно-товарной работает, в Сергиевском.
- Каким скотником? Ты же только что сам сказал, что штирлицем.
- Это Димка, а я тебе про Тимошку говорю. Он знаешь какой сильный? Быка за гриву поднимает! Одним кулаком!
- У быков грив нету.
- Уверен?
- Уверен. У них вместо грив - рога.
- А гривы у кого?
- У коней.
- Тогда коня. Быка, коня… Вечно ты к таким тонкостям цепляешься! Дело не в конях – в принципе!
- А зачем он его поднимает-то?
- На спор. Чтоб силушку свою молодецкую показать. Поднимет – бутылка. Вот он с малолетства к халявной выпивке и привык. С трёх лет. А чего ж? На халяву-то!
- Ага. Скажи ещё - с трёх месяцев. И здоров же ты врать!
- Я тебе серьёзно говорю!
- И быка… коня тоже с трёх лет? Одним трёхлетним кулаком?
- Нет, какой же ты всё-таки ехидный! Вот всегда тебе обязательно надо плюнуть в это самое… В неё прям плюнуть, в самую серёдку. Чтоб пообиднее! Вот пойдём в следующую субботу со мной – сам увидишь!
- Чего?
- Кого! Тимошку!
- За каким?
- Чтобы убедиться!
- В чём?
- В коне! Что коня!
- Он его что же, туда, на лёд, специально притаскивает? В одном трёхлетнем кулаке?
- Кто?
- Тимошка.
- Кого?
- Коня.
- Зачем? При чём тут конь? Он тебе просто кулаки свои покажет – сразу убедишься. Без всяких там своих дурацких вопросов. Прям посмотришь только - и сразу проникнешься и зауважаешь!
- Да, серьёзные у тебя кони… То есть, друзья. Рыбы-то наловил?
- А как же! Барсик знаешь какой довольный! До сих пор облизывается!
- Так ты для Барсика ловил?
- А для кого же? Чего там жрать-то: два ерша и окунёк с гулькин хрен. Барсику на один раз. Зато сплошной фосфор! Сто процентов жирности и одни витамины! И всё это – прям из реки, со свежего прям воздуха. Хорошо! Красота! Помирать не надо!